Suspiros cargados de añoranza...

Como una ráfaga de luz llegas a mi memoria y me confundes. Ya no recuerdo qué parte de lo que recuerdo es real. Ya no recuerdo los momentos de claridad donde logré ver tu cara de frente sin tanto maquillaje corrido por las lágrimas llenas de victimas.

A veces una canción, otras veces una decepción. A veces la falta de pasión y otras veces la añoranza de unos labios conocidos. Momentos que llegan de manera inesperada e inoportuna, que me arrastran sin pedir permiso a los tiempos en los que aquel rompecabezas estaba a medio terminar.

Quisiera poder enviarte mensajes telepáticos que te susurren al oído las historias y momentos que recuerdo con el corazón latiendo a punto de explotar. Quisiera poder traerte de vuelta en sueños que te dejen respirar conmigo este aire que me atormenta de tanto añorar.

Qué lástima que nunca pudiste ser la imagen de ti que creé en mis fantasías. Que lástima que insististe tanto en demostrarme que me enamoré mucho más de mi que de ti. Que lástima que nunca entenderás el dialecto de mis monólogos. Y que lástima que no pudo haber puntos medios después de tantos extremos.

Hoy te mando un suspiro a medio terminar... de esos que no sobreviven los miles de kilómetros que separan nuestra realidad.

Domingo de Casualidades

Te vi por primera vez en un mundo lleno de casualidades no tan casuales y algo se movió dentro de mi.

La duda, la fantasía de desenmarañar la duda, la jugada del destino y tu sonrisa peligrosa se instalaron en mi garganta.

La fluidez del contacto me agarró por sorpresa, así como la inexplicable dualidad. Y te imaginé jugando a ciegas con mi corazón.

Pero el laberinto se fue haciendo más angosto hasta tocar mis inseguridades y decidí echar un paso atrás. Eso de jugar sola ya no es tan divertido..

Y para mi sorpresa, el día menos pensado y en medio de tu apogeo, me dijiste que intentaste poner las piezas sobre el tablero, pero no te atreviste a lanzar los dados porque tenias un jugador más, ...al que yo no había imaginado.


Que bueno saber que había más realidad en mis fantasías de lo que imaginaba, y que rico sentir esa química otra vez!

Quizás cambie el tablero, o las fichas... o quizás me atreva a dejarlos un ratico más para seguir saboreando mi monólogo, pero en caso de que se me haya olvidado decírtelo, ..... Gracias!

Destellos de la Imaginación

En un momento de oscio de fin de semana, rescaté una carpeta de archivos en mi computadora que albergó por mucho tiempo emociones del camino... Esas que escribes cuando estás a punto de estallar y que una vez verbalizadas, toman vida propia y te dejan respirar de nuevo.

Al leer uno de ellos en particular, mi memoria se trasladó al momento en el que mi desesperación me llevó a escribirlo, y recuerdo claramente lo atrapada que me sentía en mi situación de vida y cómo la salida se veía tan distante e imposible.

Hoy, puedo ver finalmente hacia atrás sin dolor y por el contrario, con gratitud, confianza y esperanza.

Es por esto que hoy quiero compartir con mi universo internauta esas emociones que en algún momento se sintieron dueñas de mi vida y hoy son tan solo un recuerdo... Porque a veces es imprescindible sentirnos atrapados en nuestras propias creaciones para luego luchar nuevamente por ver la luz y valorarla cuando finalmente la encontramos.

Y dice así.......

En qué momento la realidad se perdió de vista y dejó colar los destellos de la imaginación?

Cómo fue que me olvidé quién eras y te reencarné en mi fantasía?

Será que me hacía falta sentir esta ansiedad? Será que la paz perturba más que la búsqueda?

Hablar contigo es siempre un viaje al mundo desconocido de lo posible. Cualquier cosa puede suceder. Cualquier cosa se puede sentir.

Todo se cuela en la fantasía de sentirse eterno, inclusive cuando intentas con tanto esfuerzo no ser tu y disfrazarte de deseo y humildad.

El miedo y tu voz van de la mano. Los ataques imprevistos a mi inconsciente son un reto a las probabilidades del tiempo en que puedo mantenerme fuerte y estable.

Y aunque sólo quisiera convertirte en mi fantasía, las migajas de seguridad que siento a tu lado no tienen la fuerza de mantenerte viva. Y es por eso que sólo me queda dejarte ir.

He aprendido con el tiempo que cuando más me sientes más me empujas. He aprendido que no miras más allá de tu propia psicosis y que tu juego de ajedrez tiene sólo un rey.

Me enredo en tu telaraña sintiendo que no soy una mosca más porque creo que eres vegetariana... Hasta que inevitablemente me recuerdas que las arañas están siempre colgando debajo de su presa, saboreándola anticipadamente, mientras ella cree que encontró una cobija gruesa que la sostiene y la proteje.

A pesar de todo tengo que reconocer que mi ego ama tu narcisismo. Y cuando todo está en silencio, y la realidad se pierde de vista... se cuelan los destellos de la imaginación.

...

Un momento de debilidad

Este fin de semana he pensado en ti. Te he encontrado en la añoranza, en el espejo de historias ajenas, en mis sueños llenos de inquietud y en la soledad.

Me pregunto cómo estarás. En qué ha cambiado tu vida desde que dejamos de hablar. Estarás en un lugar mejor del que te dejé cuando nos despedimos? Habrá llegado más luz a tu hogar o seguirás tanteando tu suerte en la oscuridad?

Me pregunto qué pensarás de mi. En qué lugar me tendrás? Habrá rencor en tus recuerdos? Quizás añoranza igual que yo? Te preguntarás también cómo estoy? O seguirás todavía atrapada solo en ti misma?

A veces me pregunto si estos silencios tan profundos y largos son realmente la única manera de lograr una separación definitiva.
En momentos anteriores no he sido muy buena con eso de respetar estos silencios y estas rupturas tan radicales, pero siendo honesta conmigo misma, los resultados no han sido los mejores. Esos chispazos de comunicación siempre mantenían la llama encendida y la esperanza se colaba escondida como quien no quiere la cosa...
Y al final.... solo para repetir la historia una vez más...

Probablemente no encontraré respuestas a ninguna de mis interrogantes y nuevamente tendré que imaginarme las que mejor encajen con mi estado anímico... ya sea aumentando mi ansiedad o reconfortando las acciones que tanto esfuerzo me tomó llevar a cabo.

Pero poder lanzarlas al Universo me hacen sentir un poco mejor...

Un secreto que no duró para toda la vida

Sumando y restando años me doy cuenta que pasé más de la mitad de mi vida guardando un gran secreto. Un secreto que a sus inicios era secreto incluso para mi. Un secreto que fue madurando y tomando forma lentamente en el tiempo... pero a una velocidad tan sublime que se fue haciendo parte de mi vida de manera tan cotidiana que era imposible desenmascararlo.
Y quizás por rebeldía o por ahogo, llegó un día en el que el secreto tomó vida propia y ya no se llenaba con solo alimentarse de fantasías e ilusiones.
Y pasó de ser unos lentes oscuros a un puñal clavado en el pecho que me obligó a cuestionar infinitas veces a quién realmente obedecían mis exigencias en la vida. Si mis gustos, mis retos, mis sueños trazados con tanto control me pertenecían o respondían a una pintura al oleo dibujada por quienes únicamente sabían concebir la vida de una sola manera.

Y fue así como permitió que mi corazón fuera robado por la tentación y la posibilidad de ser libre, y ese secreto decidió que era hora de conocer el mundo sin intermediarios, sin vendas en los ojos, sin excusas y sin explicaciones.
Y después de tantos años se lanzó al agua.... y salió de ese closet que ya se había quedado pequeño de tantos recuerdos y esperanzas añejas.

Hoy, después de dos años de vivir de la mano con mi secreto más público, me doy cuenta cómo he desarrollado un gran rechazo por los pequeños nuevos secretos que van apareciendo de manera eventual. Me doy cuenta como mi cuerpo ya no los tolera y los tose con fuerza, desarmando mis esquemas y creando un caos difícil de ocultar.

Es por eso que hoy decido dedicar mi blog abandonado a ese secreto que fue mi aliento por tanto tiempo, que creció y se desarrolló y cambió mi vida para siempre. Que me abandonó para darme el chance de tener vida propia y que en su salida triunfal le cerró la entrada a futuros secretos que quisieran colarse e instalarse en ese vacío que dejó.

La verdad a veces puede ser dura, pero el secreto aplasta en su camino las posibilidades de fugarnos y nos condena a esa verdad silenciosa que nos consume lentamente sin pasar por GO ni cobrar los 200Bs.

Que rico es sentir que mi vida es solo mía y no le pertenece a nadie más. Y que rico es poder decidir vivirla y compartirla a mi propio gusto y dejarme acompañar por aquellos que se sienten tan enfocados y a la vez tan perdidos como yo.

Cómo decirte no

Como decirte no
si se bien que estoy mintiendo
como decirte no
si eso no es lo que yo siento
como decirte no
y borrarte de mis sueños
como decirte no
y si te he visto no me acuerdo

como decirte no
si me bailas en los sesos
como decirte no
si te calaste hasta en mis huesos
como decirte no
y salirme de este infierno
como decirte no
y si te he visto no me acuerdo

y así hoy en la cola me acompañó Franco de Vita envenenándome la melancolía y dándole forma a esta enorme confusión que llevo por dentro desde hace tanto tiempo.
A veces me pregunto si el paso final que me falta para poder cerrar un capitulo ya oxidado de tanto pulirlo, es decir que SI para poder sentir que definitivamente es un NO.

Será que es verdad que un encuentro después de tanto tiempo de separación es lo que te permite sentir definitivamente que las cosas si han cambiado y que es hora de cerrar con broche de oro?

Me aterra ese encuentro tan solicitado y soñado. Me aterra pensar que me devuelva al pasado y me atrape nuevamente. Me aterra sentir que por decisión propia me estoy metiendo nuevamente en la boca del lobo... Esa boca que una vez que estás adentro, te hiere con los colmillos y te cura con la lengua...

Y para completar, este encuentro no seria un encuentro cualquiera... Porque la distancia que nos separa no se alcanza con gasolina sin plomo de 95 octanos... esta requiere de una gasolina un poco más sofisticada, un piloto de avión, una visa y unos dolares que probablemente el cupo de cadivi no logre cubrir... En otras palabras, una vez que cruce el continente para llegar, ya mis defensas están en mínimo, mi idioma solo en mi cabeza y el control..... bueno, ese ni se diga... perdido en la aduana y enterrado en mis abdominales contraidos...

Pero cómo decirte no, si eso no es lo que yo siento
y cómo decirte no, si se bien que estoy mintiendo...

Año Nuevo.. Vida Nueva!!

Constantemente me impresiono de cómo la vida insiste en mandarnos mensajes en los momentos más inesperados, y cómo, si logramos recibirlos y digerirlos, son capaces de darle un vuelco interesante y extraordinario a nuestras vidas.

Particularmente las últimas dos semanas del mes de Diciembre fueron sumamente estresantes para mi. No recuerdo haber tenido durante el año días con tanta tensión en el trabajo, con situaciones caóticas que se colaban una tras otra sin siquiera avisar... Días donde las 24 horas no eran suficientes para hacer todo lo que teníamos que hacer antes de culminar el año, además de los compromisos sociales y afectivos propios y no tan propios de la época de año...

Y justo en la cúspide de esos momentos, donde sólo me quedaba decidir qué hacer y qué dejar por fuera, con quién quedar bien y con quién quedar mal, a quién apoyar y a quién desilusionar por mi aparente falta de tiempo..., escuché las palabras casuales de una amiga que sin saberlo, no solo cambió mi estado anímico, sino que me dio también un claro propósito a seguir en este nuevo año.

Sus palabras fueron algo parecido a ...: "En estos momentos en los que te invade el estrés por lo que debes hacer y la culpa por todo lo que no te da chance de hacer, mi única recomendación es que hagas lo que hagas, te entregues por completo a eso que decidiste hacer sin sentirte mal por aquello que no hiciste y que pudieras estar haciendo en su lugar. Porque sea lo que sea que elijas, esa elección sale de tu corazón y merece tu propio reconocimiento y gratitud"

Y a pesar de quizás haber escuchado esas mismas palabras infinidad de veces en el pasado, esta vez curiosamente logré sentirlas e internalizarlas en cada una de mis células... y como por arte de magia entendí por primera vez lo que significa vivir el momento a plenitud sin quedarnos atrapados en el pasado o en el futuro.

Si tuviera que describirlo con palabras diría que si pones toda tu atención y toda tu intención en el momento en el que estás.. Si cada vez que un pensamiento de culpa se acerca lo dejas pasar por debajo de la mesa.. Si logras ver los detalles que te rodean, los colores, los olores, los sabores.. Si logras no estar tan pendiente de la hora .. Y si logras sonreír aunque estés sola y nada muy grandioso esté sucediendo.... Te darás cuenta cómo hay una fuerza interna que se va haciendo cada vez más grande, que te va llenando el pecho hasta sentir que no cabe dentro de ti y que va bajando tus pulsaciones e inundándote de un sentimiento inusual llamado PAZ...

Mis deseos, en este nuevo año que comienza, son que podamos tener la oportunidad y el privilegio de sentir esta sensación tan espectacular con mayor frecuencia y que aprendamos realmente a vivir en el ahora y disfrutarlo a plenitud... porque lo único que construimos es nuestro presente y es éste mismo el que nos da el poder de disfrutar la vida mientras la estamos viviendo.

Feliz año 2009 y muchas gracias por leerme!